100 truc a faire en cours, enfin si vous avez pas peur ^^

je decline toute responsabilité si vous vous faites prendre ou autre…

 

Voilà, le guide absolu du chieur, pour passer le temps ou faire perdre quelques minutes de cours, rien de tel qu’une bonne connerie ( quoique pour les conneries en groupe ( marqués d’un * il reste à convaincre les autres… )

Bon, en attendant, même si vous le faites pas, c’est toujours marrant à lire xD
Alors…

1.Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler. Tout est permis (cris d’animaux, etc.).

2. Posez des questions qui n’ont aucun rapport avec le cours.

3. Eternuez sans arrêt.

4. Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours. (eh oui ! on dit « convainquez » !).

5. Apportez de la nourriture.

6. *Organiser une course de nain au fond de la classe.

7. Filmez le cours, dites que c’est pour le journal.

8. *Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.

9. Faite de la musique. (Flûte, harmonica…).

10. *Basket : comme son nom l’indique, il s’agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.

11. Demandez au prof comment s’écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».

12. En cours d’histoire, sortez vos affaires de math.

13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j’ai les documents secrets ! ».

14. Mangez votre cahier.

15. Demandez : « Monsieur (Madame), c’est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».

16. *Chantez « joyeux anniversaire » au prof.

17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j’arrive ! ».

18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte…) dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l’ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermé…

19. *Bataille de sarbacanes.

20. *En sport, ramené un jeu de cartes et mettez vous au milieu de la salle et jouez un petit peu c’est assez relaxant.

21. Essayer de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire perdre au moins 10 minutes de cours.

22. Posez au prof des questions personnelles.

23. Amenez des animaux.

24. Bégayez.

25. *Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.

26. Prenez une cartouche d’encre, appliquez de la colle sur le dessus, et jetez-la au plafond, sans se faire remarquer. (Ca marche aussi avec des stylos, des crayons et pleins d’autres trucs, mais c’est réservé aux pros…).

27. Répondez en finlandais.

28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette fois ci. ».

29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.

30. Jouez du saxophone.

31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l’air et criez : « Joyeux Noël !!! ». Répétez le processus toute les 15 minutes.

32. En classe de langue, amenez un ami qui n’est pas de la classe, et dites à la prof que c’est votre correspondant kossovard.

33. *Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure, a faire sur des feuilles A4.

34. *Imitez les animaux de la ferme.

35. Parlez avec des rimes.

36. Au bout d’un quart d’heure, renversez votre table, et crier « fait chier, j’ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n’était.

37. Amenez votre tigre.

38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».

39. En rentrant, dites qu’il fait très chaud, et déshabillez-vous.

40. Contez les atomes (ça peut prendre pas mal de temps…).

41. Mettez vos mains entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!! », faites le jusqu’à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.

42. Levez la main, et racontez une blague (nulle, si possible).

43. Commandez une pizza. (numéro de Pizza Hut : 0825 030 030).

44. Dites des phrases absurde, qui peuvent pas être vraie ou pas comme: « la rotation circulaire tourne sur elle même en 360° » ou « l’infini c’est long, surtout vers la fin ».

45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.

46. *Concours : ne pas quitter le prof des yeux.

47. Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de TV ou un journal).

48. Jouez de la contrebasse.

49. Mettez vos jambes derrières votre tête. (Pas si difficile que ça).

50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d’un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !!! ils viennent me chercher !!! AAAAAhhhh !!!!!!! ».

51. *Echangez touts vos sacs et dites au prof: « monsieur c’est pas mon sac!!! »

52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.

53. Si il y a une télé au fond de la salle, regardez votre reflet et dites a voix haute en prenant votre air de pur wesh: »yo,putain qu’est-ce que j’suis beau gosse! »et vous le faite le toutes les 5 minutes

54. Zozotez.

55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu’est un « «guefeuneunwxg ».

56. Eclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d’un con, ou d’une conne…).

57. Changez de place toute les 5 minutes. Prenez votre temps et faites le plus de bruit possible.

58. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère.

59. Parlez avec un accent allemand.

60. Imitez la voix du prof.

61. Craquez chaque os de votre corps (doigts, poignets, cou, dos…).

62. Essayez de vendre des objets au prof.

63. Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mots.

64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur… » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs).

65. Faites une partie de frisbee avec un pote.

66. Rentrez dans une classe qui n’est pas la votre, personne ne vous remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes la, prenez un air étonné, et dites « ah oui ! C’est vrai. », puis partez en chantant.

67. *Organisez une partie de cache-cache sous les tables.

68. Faites une Bataille Navale devant le bureau du prof.

69. Faites la bise au prof en entrant et demandez comment c’est passé son week-end.

70. Contez vos cheveux.

71. Essayez de manger votre oreille.

72. Dites assez haut en cours: « eh, tu veux faire une partie de PES6 avec ta PSP la? »

73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que votre chauffeur vous attend.

74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.

75. Des que le (la) prof vous regarde, faites un clin d’oeil.

76. Criez MEUH ! le plus haut possible sans se faire remarquer.

77. Faites de la peinture.

78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « nan mais de quoi je me mêle? Est-ce que j’écoute vos conversation moi? ».

79. Mangez vos mains.

80. Contez jusqu’à 1895430065.

81. Posez la même question deux fois d’affiler.

82. Demandez au prof ce qui c’est passé dans l’épisode de Friends hier.

83. Eclatez vous un bouton .

84. Coiffez vous sans cesse.

85. A chaque fois que le prof fini, ou phrase (ou un mot quand on est rapide), dit a voie haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez, poil au….bien sur en rimant avec ce que le prof a dit.

86. Si quelqu’un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof.

87. Reniflez et éternuez sans arrêt.

88. Quand le prof d’histoire pose une question, répondez que d’après le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre.

89. Sortez toute vos affaires et posez-les sur la table, tous vos cahiers, etc….

90. Imaginez le prof sans cheveux (nécessite énormément de concentration…)

91. *Chaque personne fait un petit son, par la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répètent ce son afin d’obtenir une super chanson !

92. Fouillez sans arrêt dans votre sac.

93. *Prenez au hasard n’importe quel mot dans un dictionnaire. L’autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot…

94. Parlez au ralenti.

95. Parlez très vite…

96. Jouez de la harpe.

97. En math : contez sur vos doigts.

98. Dites au prof une de mes phrases culte : « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s’associe en chaînette » ou « A l’instar des mastocytes et basophiles que nous avons vus, l’éosinophile s’est vu fort bien nanti par la nature puisqu’il dispose de tout un arsenal en vue de détruire les parasites qu’il pourrait rencontrer »(plus dur celle là).

99. Faites un morpion au tableau.

100. Ecroulez vous par terre, puis relevez vous et faite comme si rien ne s’était passé.

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la sarbacane a air comprimer !!!

Je decline toute responsabilité si il y a un accident ou autre . sinon bon bricolage

Matériel

  • Un stylo à bille de marque Reynolds
  • Un effaceur de marque Reynolds également
  • la sarbacane a air comprimer !!! dans sarbacane 50px-PinceauxUn pinceau ou n’importe quelle tige rigide
  • 50px-Cure-dent dans sarbacaneUn cure-dents
  • 50px-PapierUne feuille de papier
  • 50px-CutterUn cutter
  • Une planche (pour découper au cutter dessus)

L’expérience

En vidéo

Sarbacane mégapuissante à air comprimé

La manipulation

Casser le bout du stylo à bille et le garder de côté pour la suite de l’expérience.

Couper les deux extrémités de l’effaceur au cutter et exraire le petit bout de plastique qui se situe à l’intérieur de l’effaceur Le laisser de côté avec le bout de stylo à bille.

Déchirer un petit bout de la feuille de papier et le mâcher. Une fois qu’il est bien humide, l’introduire et le tasser (à l’aide du cure-dents) dans le bout de stylo à bille mis de côté en début d’expérience.

Introduire le bout de plastique récupéré précédemment dans l’effaceur et le laisser à une extrémité de l’effaceur.

A l’autre extrémité, placer le bout de stylo à bille, le plus petit côté vers l’intérieur de l’effaceur.

A l’aide du pinceau, poucer le bout de plastique à l’intérieur de l’effaceur (la vitesse à laquelle va sortir la boule de papier dépendra de la force que vous exercerez sur le pinceau).

Que voit-on ?

La sarbacane expulse la boulette de papier à une vitesse assez importante.

Explications

De manière simple

La boulette de papier empêche l’air de sortir de la sarbacane. En poussant le bout de plastique dans l’effaceur, l’air qui est dans la sarbacane va pousser sur la boulette. Au bout d’une certaine pression, la boulette est expulsée.

 

Allons plus loin dans l’explication

La boulette de papier joue le rôle de bouchon. La sarbacane est hermétique (étanche). En poussant le bout de plastique dans l’effaceur, on augmente la pression à l’intérieur de la sarbacane, la même quantité d’air est emprisonnée dans un espace de plus en plus petit. La pression devient trop importante et la boulette de papier est expulsée.

Vous pouvez ressentir cette pression à l’aide d’une pompe à vélo. Placer votre doigt au bout de la pompe (rôle joué par la boulette de papier). Appuyer sur la pompe, vous allez alors sentir une force s’exercer sur votre doigt.

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La sarbacane criterium !!!

Voici la bête ! la sarbacane critérium !

Attention: le potentiel de cette sarbacane est grand :o n peut facilement utiliser des projectiles pointus ,utiliser des elastiques puissants ,l’améliorer ,il peut rapidement devenir dangereux et peut crever un oeil ,dans ce cas le disclaimer du premier article s’applique particlierement : nous déclinons toutes responsabilités ,on vous aura prévenus ^^

Voici les matériaux qu’il vous faut :

- un porte-mines jetable Bic ou Conté : ce qui s’appelle un critérium ;)
- un élastique
- une bonne paire de ciseaux ou mieux : un cutter pour faire un travail net et précis

Construction :
Arrachez le tube central ,nous l’appellerons percuteur
Puis plaquez contre une table la partie d’une couleur différente ,avec laquelle vous prenez le stylo pour écrire ,ou mieux : séparez les 2 parties avec votre cutter ou vos ciseaux

Les 2 parties séparées ,à une extrémité du tube central ,il peut rester sur une extrémité du tube creux (le canon en quelque sorte) ,celle qui n’est pas proche de l’attache coloré, un rebut qui gène ,une sorte de réduction ,alors coupez 1 mm avant au cutter pour la virer ,sinon ça gênera le projectile.

C’est presque fini ,avec votre cutter ou vos ciseaux ,faites une entaille profonde de 3-4 mm sur la gomme ,qui doit séparer le haut de la gomme en 2 parties égales (comme un diamètre)

Enfin ,mettez l’élastique en le glissant dans la gomme et l’attache ,tirez dessus ,normalement ça va faire un claquement

Mais afin d’augmenter la durée de vie du percuteur ,je vous conseille vivement d’amortir le choc entre tube central et tube ,en ,mettant des élastiques dentaires doublés ,ou un petit élastique multiplié (mettez le en 8 puis regroupez ,recommencez avec tout…)

Voici les matériaux requis pour passer au modèle semi automatique :

- un bouchon (de Bic par exemple) ou un autre tube
- de la super glue
- une feuille d’aluminium épaisse comme celle d’un tube de colle ,c’est top ,ou du papier aluminium

Faites de l’autre coté de l’attache ,vers le milieu du critérium ,un trou carré profond de la moitié du critérium ,et de la meme épaisseur.
La fente ne doit pas gêner le mouvement du percuteur
Coupez le bouchon ,vers la partie la plus fine ,pour obtenir un diamètre d’environ 6-7 millimètres.
Placez le réservoir ,fixez le d’abord avec du scotch ,puis éventuellement avec de la glu ,puis avec un mélange de feuille d’aluminium et de colle ,solidifiez le montage ,puis laissez sécher 1 jour.
Ceci est très important car après avoir fait la fente ,le critérium est fragilisé ,et le réservoir ,pour que la sarbacane puisse être transporté ,doit être bien fixé.

Avantages :/g]
-puissant ,bon potentiel
-précis
-diversité des projectiles
-assez silencieux
-possibilité de semi auto !
-simple à construire ,à utiliser

Défauts !
-on ne peut utiliser de billes de 6 mm
-l’intérieur n’est pas rond ,mais d’une forme géométrique

 voivi la bete a la fin

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Bonjour tout le monde !

Bienvenue dans unblog.fr. Ceci est votre premier article. Modifiez-le ou supprimez-le, puis lancez-vous !

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